Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn. Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu "sure!" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé. Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả. Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : "Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen". Người lính way wa nói : Cục ***, éo làm!!!
22.
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất!!! Ke ke ke!!
23.
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam . Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"
24.
Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp". Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ". Người VN lúc này mới lên tiếng: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường. Đích thị đây là dân VN".
25. Trên một chuyến bay, có hai hành khách người Việt Nam và người Mỹ ngồi cạnh nhau. Lúc tiếp viên phục vụ bữa sáng, người khách Mỹ thì chỉ uống một tách cafe, hút một điếu thuốc và ngồi nhai chewing gum. Còn người khách Việt Nam thì căm cụi ngồi ăn bánh mì với mứt trái cây. Bỗng nhiên người Mỹ hỏi: - Ở nước Việt Nam của anh khi ăn bánh mì người ta ăn hết cả vỏ lẫn ruột luôn sao? Người Việt Nam trả lời : - Đương nhiên rồi ! Người Mỹ cười khẩy rồi nói: - Ở nước của tôi , chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì thôi, còn vỏ thì chúng tôi gom lại tái chế thành bánh mì khô rồi bán sang Việt Nam . Người Việt Nam không nói gì tiếp tục ăn. Người Mỹ thấy vậy lại tiếp tục nói: - Còn nữa , ở Mỹ khi ăn trái cây xong, ngưòi ta thường gom hạt và vỏ trái cây còn thừa lại đem xay thành mứt và bán sang Việt Nam nữa đây. Người Mỹ ngồi nói với một khuôn mặt rất đắc thắng trong khi người Việt Nam vẫn chậm rãi ăn tiếp . Bỗng người khách Việt Nam cất tiếng hỏi: - Ở Mỹ người ta có sử dụng bao cao su không? Người Mỹ trả lời: - Có chứ ! Người Việt Nam lại hỏi: - Thế sau khi sử dụng xong bao cao su thì các anh làm gì? Người Mỹ ngạc nhiên: - Thì đương nhiên là đem bỏ vào thùng rác rồi ! Người Việt Nam vừa mỉm cười vừa trả lời: - Ở Việt Nam, chúng tôi gom bao cao su đã sử dụng lại, tái chế và cán mỏng ra thành kẹo cao su ( chewing gum ) và bán sang nước Mỹ đấy.
25. Trên một chuyến bay, có hai hành khách người Việt Nam và người Mỹ ngồi cạnh nhau. Lúc tiếp viên phục vụ bữa sáng, người khách Mỹ thì chỉ uống một tách cafe, hút một điếu thuốc và ngồi nhai chewing gum. Còn người khách Việt Nam thì căm cụi ngồi ăn bánh mì với mứt trái cây. Bỗng nhiên người Mỹ hỏi: - Ở nước Việt Nam của anh khi ăn bánh mì người ta ăn hết cả vỏ lẫn ruột luôn sao? Người Việt Nam trả lời : - Đương nhiên rồi ! Người Mỹ cười khẩy rồi nói: - Ở nước của tôi , chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì thôi, còn vỏ thì chúng tôi gom lại tái chế thành bánh mì khô rồi bán sang Việt Nam . Người Việt Nam không nói gì tiếp tục ăn. Người Mỹ thấy vậy lại tiếp tục nói: - Còn nữa , ở Mỹ khi ăn trái cây xong, ngưòi ta thường gom hạt và vỏ trái cây còn thừa lại đem xay thành mứt và bán sang Việt Nam nữa đây. Người Mỹ ngồi nói với một khuôn mặt rất đắc thắng trong khi người Việt Nam vẫn chậm rãi ăn tiếp . Bỗng người khách Việt Nam cất tiếng hỏi: - Ở Mỹ người ta có sử dụng bao cao su không? Người Mỹ trả lời: - Có chứ ! Người Việt Nam lại hỏi: - Thế sau khi sử dụng xong bao cao su thì các anh làm gì? Người Mỹ ngạc nhiên: - Thì đương nhiên là đem bỏ vào thùng rác rồi ! Người Việt Nam vừa mỉm cười vừa trả lời: - Ở Việt Nam, chúng tôi gom bao cao su đã sử dụng lại, tái chế và cán mỏng ra thành kẹo cao su ( chewing gum ) và bán sang nước Mỹ đấy. 26. Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry".
27.
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , HL: - Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, HL: - Đúng, đúng... HL vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)
28.
Sự khác nhau Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần chi $500 là bảo đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm???!!!
29.
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu. Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư. Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét: - Còn đắc ý à, thất bại rồi! - Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !
29.
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu. Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư. Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét: - Còn đắc ý à, thất bại rồi! - Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa ! 30.
3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói : Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết. Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết. Đến lượt vị tướng người Nhật nói: Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết. Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ. Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.
